Ya pasó (Все прошло)

Pues ya está. Es domingo. Y está a punto de irse mi fin de semana trágico. Y, mi puerta abierta hacia el después, más abierta que nunca.
Paloma, Uli, Maxim... todos escribieron y tus últimos recuerdos... no son gris oscuro... tu sonrisa se encargó de iluminarlos, tus miradas los llenaron de color y tus palabras... le dieron la esperanza deseada. No para quedarme en ellos. Solamente... para no morir de pena, para poder respirar tras de ti.
Mi proyecto de futuro, aunque abierto, es que mi cabeza no transforme esos momentos y poder, al menos, vivir al margen, de ellos y de ti. Y lo haré.
Juego con ventaja.
Lo tengo todo... además de la firme intención de resistir.
¿¿¿He dicho????. MJ

En verano. Летом.

Sigo estancada entre lo que era y lo que seré. Y el verano me ayuda en este sinsentir dónde todo fluye ajeno y a cámara lenta. (al menos hace calor).
El cuento, tu cuento, ya tiene memoria, lo que le convierte, automáticamente, en perdurable, ocupando un lugar que debería quedar vacío.
Y las despedidas son extrañas... para dos días, para un mes... para toda la vida. Todas a la vez, pero tan distintas.
Los recuerdos, vividos e inventados se amontonan, (las fotos, tú, Paloma, Maxim, Uli, ...) sin solución de continuidad, sin dejar una fianza para el futuro.
De momento, me queda una esperanza, una puerta abierta hacia el después que me niego a cerrar... una especie de sedal que me lleva hacia vosotros.... mis queridos despedidos....que no leéis esto. MJ

Perderse (Заблудиться)

Y la vida continúa, por suerte o por desgracia, que nunca se sabe. Me gustaría quedarme en un cajón, dormida, quietecita... esperando que las cosas cambien. O mejor, que las cosas quedaran como están. Los mismos sentimientos, las solas vivencias, el mismo estar sin estar.
No me asusta tanto el perderte, (que nunca te encontré), como el perderme, el quedarme sin brújula, sin centro.
Qué miedo los cambios, a todos los niveles! Dominar una situación, (tenerme asumida y controlada), aunque conlleve sufrimiento, me produce más tranquilidad que el salto al vacío.
Y me reconozco saltando al infinito, sin asas ni amparo, sin recursos... Hasta cuándo???.MJ

фотографии (fotos)

Hoy tocaba colocar las fotos. Soy por natural desordenada... todo queda por ahí, en un lugar, más o menos localizable, pero nunca sistematizado u ordenado... hasta las vacaciones.
Y hoy tocaban las fotos. Las del año pasado en Asturias (tantas), las del negro, las del cole... Aún quedan algunas.
Cada una con su historia, días siempre agradables, por no decir felices, visto lo visto.
Colocadas las fotos... archivada la historia, la reviviré de nuevo cuando por azar de la existencia o reunión con los amigos la vida me las demande.
Y tu cuento?.... sin archivo, sin recuerdo. MJ

Que ya vale....

Dice mi amiga que ya vale... Supongo que tiene razón, ya vale de tristezas, angustias y despedidas. Pero también es verdad que cuando "sentimos" que nos pasa algo... es de esto y sólo de esto de lo que queremos hablar. En este caso, escribir.
Y yo, como muchos otros, me veo, a veces, como un "bicho raro". Una planta fuera de su tiesto, y fuera del jardín en el que le tocó vivir. Como la comunicación es difícil... porque las preciosas plantas (cada una en su tiesto correspondiente) no van a entender, o eso nos parece, o eso me parece... me queda el blog, dónde todos comprenden y todos comparten, sin exigir explicaciones que no podría dar.
Pero tiene razón, ya vale. Por hoy ya vale. Lloraré mañana. MJ

Paзлyка-----Despedida

Dice Ibone que los sueños se van "a la francesa", sin despedirse. Y así será.
Pero la despedida de mi sueño es una "despedida anunciada". Éste, mi sueño, nació diciendo adiós. Lo hice crecer y vivir a sabiendas que su existencia, en el mejor de los casos, sería breve.
Y lo fue. Pero es tan costoso dejar atrás lo que me mantuvo viva, expectante, sonriente y a veces tan triste...
Decir adiós y para siempre... tendré que aprender y lo haré, pero aún me queda mañana.
Después vendrán otros sueños... como siempre.MJ

Instantes (Миги)

"He construído castillos en el aire, tan hermosos que me conformo con poseer sus ruinas" creo que es de Leguina.
Mis castillos se sustentan en instantes.
Soy capaz de construír el edificio más impresionante, con mosaicos y azulejos... sustentado en tu mirada.
Y lo sabes.
Y me llevas de la mano...
Los levantas conmigo, los sostienes, los adornas...
Y al momento, los destruyes.
Mis ruinas, también, se sustentan en instantes. MJ

Calma chicha....Мертвый штиль

Se dice, en el mar, cuando el aire está en completa quietud. La segunda acepción es pereza, indolencia.
Los tiempos invitan a esta maldita apatía, supongo que el calor hace lo suyo. Pero yo siempre pensé, (vaya usted a saber por qué), que la calma chicha, aparte de no ser buena, (porque los veleros quedan "tirados" y sin posibilidad de movimiento), presagiaba algún desastre.
Y entre las definiciones y mis teorías me encuentro... en calma chicha... y muerta de miedo, por si se cumplen mis presentimientos (en el sentido etimológico del término). MJ

De nuevo

Es muy tarde... casi las dos de la mañana, llevo levantada desde las 7 hora rusa, o sea, las cinco.
Y vengo... contenta, pero triste. Contradictoria que es una. Vengo encantada del viaje. Me gusta Rusia y los rusos (y un alemán).
Con el viaje he conseguido cuatro estupendos objetivos
1. Visitar Rusia, me ha encantado de nuevo.Me gusta su ambiente, sus ciudades (las pocas que he visto), el río, los bosques... bueno... eso, que me gusta.
2. Me ha permitido descansar, esto de los cruceros es un invento. En vez de estar en un autobús o en un tren...hala en la cubierta tomando el sol, porque, que sepáis que en Rusia hace calor, mucho calor... de 30 grados para arriba y con la maldita humedad del río... buffff! y yo con el chubasquero... menos mal que siempre nos quedará Moscú...
3. He conocido gente interesante, muy interesante diría yo. Empezando por Uli, mi alemán favorito (vale, junto con Tobi, el suizo-alemán), pasando por Maxim, Sergey, Olga, Paloma y Néstor, Ana y Ernesto/s, y muchos otros de los que me gustaría hablar y no sé si lo haré. Y en el barco había mucho tiempo para hablar... mi actividad favorita. Y en mi cuarto Araceli... En fin... una delicia.
4. Y el más importante. El mejor. Sé que he escrito postales, sé que me he acordado de Salamanca... pero era todo tan lejano, tan lejano...
Esa pesadumbre que me rodeaba desapareció. Llevaba a mis hijos y el resto dejó de existir. No sabía que día era, casi ni la hora. No había nada más que el momento justo y sus circunstancias... Y fui feliz. Tanto, que ahora tengo miedo de que reaparezca... y lo hará. Daría lo que fuera por volver.MJ

Пока! (se dice "pacá" y quiere decir hasta pronto)

Ya me voy... ahora sí que va la vencida. Me despedí lo que pude... y de quien pude... y como pude... eso también.
Pero esto de las despedidas tan transitorias, al fin y al cabo son diez días, o, como mucho, mes y medio (que luego, todos, curramos de nuevo) me recordó... que aún me espera lo peor.
La despedida de un sueño
Cómo se despide alguien de un sueño... como deja que se vaya por las buenas. Es como una especie de muerte propia... se va algo mío, algo que inventé, y que se autoalimentaba, mientras la ilusión pervivía... pero es que se va... llevándose lo peor (lo mejor) que se podría llevar, la esperanza.
Pero esa es otra historia... y ahora sí que me voy
El día 18... os saludo de nuevo. Besos.MJ

Belen. Белен

Mi gata se llama Belen (sin acento, el nombre no es cosa mía, lo juro). Me tiene un poco harta... y suelo decir, a veces, que la regalo (en un lote, si me apuran)... pero no es verdad.
Es un poco deficiente, sí, vamos, quiero decir para gata. Mira los pardales y en vez de querer comérselos, yo creo, que quiere hacerse amiga suya. Si la achuchas o, como es el caso de Warein, la agobias... ella te lame... eso quiero decir con deficiente... que no llega a gata completa, le falta el instito felino (ese característico).
Es más guapa! y lo que más feliz la hace es que la cojas, la acaricies y la mimes... a poder ser horas y horas... nunca he probado su resistencia a estar así... siempre me canso, yo, antes.
Todos sabemos que es bizca... pero, a pesar de lo que diga Anaïs, eso la embellece... le da otra peculiaridad de única, más todas con las que ya cuenta. Y todos sabemos, también, que tiene "casi" la capacidad de hablar, lo haría, seguramente, con más asiduidad, si no fuera porque no nos gusta tener una gata tan diferente en casa (un poco vale) y la reprendíamos cada vez que lo intentaba.(sé que parece broma...).
Y por qué hablo ahora de mi gata... pues porque también llora. No importa lo que diga el veterinario, al que nunca pregunté, y que tendría una explicación biológica (como la sequedad de los ojos, el ambiente polucionado....)... Belen llora porque me voy... me ha visto hacer las maletas (una muy grande, que seguro que hace frío a pesar de lo que diga internet), me ha visto de los nervios y sabe que durante no sabe cuánto, (a eso no llega, es deficiente, dije), no voy a estar para dormir la siesta con ella, ni para jugar, no le faltará comida, ni agua, y le limpiarán su caja... pero me quiere y ella también me va a echar de menos, al menos a la hora de la siesta. MJ

no tengo orgullo (jo!)

Sé, vaya usted a saber por qué, que doy imagen de fuerte, de valiente, de echá palante. Seguro que os parece, porque además lo tengo asumido y no me molesto en modificar esa idea, tal vez porque en el fondo lo sea, aunque yo no lo creo, porque no... no me siento asi, y para colmo, los sentimientos me pueden...
Así que, como no soy ni "recia" ni "dura", pese a lo que veáis a veces, sigo jugando con el azar y pasando por su puerta, tentando a la suerte... para que si le encuentro me mire, me hable, me sonría, como tantas otras veces... y poder tener, de estos meses, una bonita postal enmarcada en mi memoria y no un recuerdo gris oscuro de su desdén. MJ

12 дня (días)

Y me voy... y no sé si pasar a despedirme (fortuítamente, pasaba por aquí).
Y no sé si a mi vuelta te voy a encontrar. Los últimos días no fueron de los buenos, aunque estoy segura que los sabré retocar en mi memoria, tampoco de los malos, para hacerme justicia, (tal vez comenzaron los retoques).
Pero tengo miedo de llevarme un recuerdo terrible, que carezca de la posibilidad de ser maquillado, que castigues de la peor manera mi osadía, negándome, in extremis, la mínima oportunidad de reinventarte, de sonreír siquiera, cuando te piense... por eso, no sé si pasar, (casualmente), a despedirme. MJ

Rusia

Estoy preparando la maleta... Siempre cuando voy a hacer un viaje (un poco largo, al menos) experimento los mismos sentimientos.
Inseguridad y cierto miedo, (cagona que es una por naturaleza), voy a un país en el que conozco poco el idioma (vale y eso por ser generosa conmigo misma, el término "nada" sería más acertado) y yo con el inglés... lo justo para saludar "jelo!" y pedir la cuenta "jao mach?". Al menos conozco el cirílico para escribir una dirección (envidia?), pero y el tiempo?... seguro que me muero de frío, diga lo que diga internet, aunque por ropa no va a ser, os lo aseguro.
Expectación, no deja de ser territorio muy desconocido y con lo de "Volga" se me llena la boca. Y los rusos y las rusas me gustan (no seáis mal pensados, en el buen sentido del término gustar). Y lo que conozco de su país también.
Ilusión, que me va a permitir dejar mis preocupaciones cotidianas (por fin) y preocuparme de otros menesteres, el principal, no perderme, que el hotel no espera (los barcos se mueven de noche). Cambiar la forma de vida habitual, por otra totalmente desconocida, que no se hace casi de noche!!! creo.
Y encima voy con buena compañía... espero risas, esto del idioma da mucho juego y son diez días!!!
No veo el momento de que llegue el domingo. Y os lo contaré todo... o no. MJ

Спираль или Круг. Espiral y Círculo

Como describir la tristeza intensa, no de saberte ignorada, que lo es... sino de saberte tú, a ti misma, incorregible, con lo que, sin ninguna duda, te volverás a sentir obviada
Alguien me dijo, una vez, que la vida era una espiral, que va hacia arriba. Pasando por los mismos sitios de antaño, pero siempre de nuevo.
Pero la mía es un círculo, ni espiral, ni va hacia arriba. Recorro idénticos lugares, sintiendo lo mismo... sin avanzar. Vez tras vez. MJ

вопросы-ответ-----preguntas-respuesta

Qué sucede cuando cifras tu alegría, tu felicidad, en un "encuentro fortuito", provocado?. Y cuando por más vueltas que das alrededor de su puerta, por más que tus dedos se la aprendan... el azar no da permiso?. Y algo se rompe, a cámara lenta, dejando sólamente una especie de murmullo.
Cómo es posible que una palabra, una mirada o una sonrisa, acierten, por sí solas, en la diana, en el centro justo del cerebro, en la neurona adecuada, que permite volver a casa dando saltos de alegría?
Misterio???
Mira que me gusta esta palabra... pero en este caso y a mi pesar...
Necedad es la respuesta. MJ

Difícil. Трудный

Hay días horribles... en los que piensas que por qué te habrás levantado. Y hay días redondos, dentro de tus posibilidades, claro, no te toca la lotería, pero de lo que la suerte te deja tener... lo mejor.
Y ayer tocó... un día bueno, quiero decir.
Me siguen doliendo las muelas, pero ya me levanté, yo, por la mañana y me vi bien (buen presagio, porque mira que es difícil por las mañanas). Salí a ver las rebajas y a buscar un chubasquero (mira que es difícil encotrar lo que quieres cuando lo necesitas... así que nada de chubasquero). Fui a mi bar favorito, saludé a amigos y después, hasta sonrisas por la calle (y mira que es difícil). Llegué a la pelu y me topé con la peluquera en buena onda (y eso sí que es difícil... no siempre el gusto de tu peluquera y el tuyo coinciden). Y aunque me pesé en mi báscula... eso, ya era mucho... pero el día no iba transcurriendo mal.
Tarde maravillosa, compras (y es dificil elegir en la misma tienda un vestido para tí y otro para tu hija... también es difícil pagarlo... pero la ocasión, las risas y confidencias, lo merecían... Anaïs... que lo sepas, tu vestido lo pago yo, jejejejej). Una visita a nuestro bar favorito, amigos, unos míos y otros de mi hija, y después...nuevos conocidos (eso para mí no es muy difícil, pero cuando menos, la situación es diferente, curiosa). Más tarde... bufff... el día siguió sorprendiéndome, encontré miradas, sonrisas, palabras y saludos...y saltos de los que le gustan a Anaïs, por la calle. Y mi hijo en casa (y os aseguro que eso sí que es difícil)
Y como a la suerte, que hoy me bendijo, el día le parecía incompleto... la casualidad me trajo a Pablo. Él lo sabe, está en lo malo y en lo bueno, en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte (o alguna de sus novias) nos separe. De natural cariñoso, el chico estaba ayer espléndido (y mira que es difícil), hasta conseguí que me leyera (después de siete meses). Y después de declararnos nuestro amor eterno, dormí como me merezco y como lo que soy: Una Reina. MJ

Exagerar. Преувеличивать

Soy de natural exagerada... mis allegados lo saben. Mi cerebro debe funcionar como el sistema nervioso de un bebé... no está normalizado y responde, sólo, con excesos. Parece que sufren muchísimo o ríen a carcajadas o sonríen, cuando, en realidad, la cosa no es para tanto, (eso no lo digo yo... lo dijo el pediatra de mis hijos cuando eran pequeños y lloraban con el mayor desconsuelo que podáis imaginar... o eso me parecía a mí, que soy su madre).
Siempre me pasó... y desde que hablé con el pediatra pensé que ya maduraría (y no me refiero al sistema nervioso de mis hijos, si no al funcionamento de mi cerebro). Pero cosas de la vida... mientras que mis hijos crecieron en todos sus aspectos... mi forma de ser se estancó en la demasía.
Río como nadie y, tal vez, llore como nadie. Seguramente por razones estúpidas y sabiendo que lo son (mi inteligencia no se desarrolló mucho, pero sí lo suficiente como para darme cuenta de estas cosas).
Y lo controlo bastante bien. Así que... me ayuda saber que estáis ahí y en un plis plas me cambia el chip... hasta la próxima vez que quiera expresar mis "desmesurados" sentimientos. MJ

Nada. Ничего

Objetivo incumplido. Mis ojos te vieron en el mar, mis oídos te oyeron en las olas, mis sentidos te sintieron en la bruma...
El sol reflejaba tu sonrisa, la arena, al rozarme, hablaba de ti, el viento recordaba tus gestos, las risas (propias y ajenas) se mezclaban en el recuerdo, repitiendo aquellas que vivimos...
Nada, no conseguí lo esperado. Todo estaba de mi parte, menos yo, que estaba en contra mía (como siempre, a tu favor). Y a la vuelta... tu espacio es aún más grande, el miedo más terrible y el vacío, que será, se hizo presente. No me queda más que dejarme caer hacia el abismo... y esperar. MJ