Martín Hache

Me duelen la mitad de los dientes, y toda la boca... no desespero, la otra mitad me dolerá, también, esta tarde.
Como no tengo ganas de nada, ni de dormir, ni de comer, ni de beber, ni de escribir, ni de leer... ni de fumar siquiera... me pongo una peli. Esa, la del título.
La he visto mil veces (sé que exagero, pero me sé hasta trozos de los diálogos)... no importa, siempre, hasta hoy mismo, consigue emocionarme. Supongo que el dolor físico nos vuelve vulnerables psíquicamente y yo estaba más blandita de lo habitual... pero ha vuelto a impresionarme.
El guión es genial, todo queda patas arriba, el amor paterno-filial, el Amor con mayúsculas, la sociedad, la vida que nos tocó vivir, el suicidio, los miedos, el trabajo, las cobardías... y mucho más.
Los actores lo bordan. Todo, imagino, orquestado por su majestad Adolfo Aristarain. Mi hijo dice que es mejor "Un lugar en el mundo", no lo pongo en duda, hace tiempo que no la veo.
Me lo impongo como deberes... además de tenerme que lavar los dientes, tres veces al día, haciéndome todo el daño de que sea capaz..., que hay que joderse. MJ

Colegas---Коллеги

Tarde de colegas. Aunque sean amigos y queridos, que lo son... imposible evitarlo.
Tiendo, yo misma, a ser un poco "monotema"... es cierto que aquí logro evitarlo, pero me gusta hablar de mi trabajo, sea a nivel administrativo, sea a nivel humano, con la gente que me rodea, (en general), pero juntándome con gente del gremio... por mucho que nos unan cuestiones personales, por mucho que tengamos en común como personas... inevitablemente el colegio y sus "moradores" nos ocupan sobre todo.
Y las horas vuelan... arreglamos el mundo escolar y sus problemas, discutimos, coincidimos, disentimos... y por encima de todo nos reímos. El tiempo en el que esto sucede da igual si es pasado o es presente (utilizaría la misma frase y los mismos verbos... habéis visto?)... ocurre así siempre que se producen los reencuentros.
Tarde entretenida.MJ

Envidia. Зависть.

Envidia no sé si sana.
Tengo una amiga que tiene una relación un poco peculiar y diferente... no está contenta, espera y desea otra cosa.
Conozco otro que vive en la absoluta falta de sentimientos, ni ama... ni es amado.
Una conversación entre ellos podría ser:
"- Tú, al menos, no tienes estas preocupaciones, este sinvivir
- Tú, al menos, tienes de que preocuparte... te sientes viva, tu vida no está marcada por el aburrimiento".
Envidiamos lo que no tenemos... a sabiendas de que somos envidiados, por lo mismo.
Mundo complicado este de las emociones. MJ

Tеория. Teoría

Las teorías, los consejos, el yo haría... nunca sirven de nada.
Cuando mi cabeza me dice que deje de pensar en ti... insistentemente me vienes a la memoria.
Si los demás (incluída yo misma) piensan/pensamos que debo olvidarme, pasar página (se dice), mi corazón se queda en los mismos renglones una y otra vez, me trabuqué ahí... imposible proseguir.
Mi vida continúa, mi sonrisa amanece cada día, plancho, voy a la compra... y todo parece normal... pero por dentro, por dentro... me siento de corcho, anestesiada, doliendo sin que lo parezca, sin que yo misma lo sienta... hasta que vuelvo a releer la misma página... la que apena, esa que se empeña en seguir pegada, por más que me arme de cuchillos y tijeras para cortar los bordes... MJ

La madurez (Зрелость) II

"...si en mi "tolerancia a la frustración", a veces, me equiparo a mi sobrino de cuatro años... en cuanto a los sentimientos... analizando mi propia experiencia y la de los que me rodean, últimamente, me pregunto en qué nos diferenciamos de los chavales de quince años, nosotros adultos, visiblemente adultos, quiero decir..."
Retomando...
Encajar el concepto "madurez" y el concepto "sentimientos" se me hace tan difícil como si fueran dos piezas de un solo puzzle (y los que tienen más de diez piezas pueden, siempre, conmigo).
Lo que se supone y lo real, en este caso, no se parecen.
Como comentaba el otro día... leyendo los blogs, mi propia experiencia, la que recabo hablando con mis amigos, oyendo a mis hijos y sus amigos... comprendo no solo la universalidad de lo que llamamos sentimientos, sino que la supuesta "madurez", en este caso, no se manifiesta:
"Ay! que no me llama"- "Yo creo que me quiere menos que yo a él/ella"- "Con el...ya nos vemos... ha querido decir que quiere o que no quiere verme?"-"He dicho mil veces que no la/le voy a llamar y siempre llamo"- "Le/la voy a mandar a la mierda" "No me ha dicho que me quiere, ya no me querrá?".... Y otras tantas. Frases repetidas a los quince, a los veinte, a los treinta y a los cuarenta... seguramente a los cincuenta y sesenta también...
¿Cómo sabemos si estas frases están dichas por adultos "maduros" o adolescentes inseguros... Nunca... esa es la respuesta, no se nota.
Si hablamos de sentimientos y amor... es que uno no se hace adulto nunca? como se nos aparece esta supuesta sensatez? Seguimos siendo los mismos adolescentes "inseguros" de entonces?... Y a fin de cuentas, qué importa y a quién???. MJ

De vuelta (Возвращаться)

La vueltas, a veces, son tristes. Esta vez, también. Echo de menos cosas inverosímiles, como la humedad, por ejemplo, recien venida me cuesta respirar.
Claro que también la arena, el ruido del mar, la playa... (sé que los escépticos no lo creerán pero fui a tomar el sol, cinco de siete, y era Asturias, lo juro). Este será el viaje del primer disco de Bebe y de Cristina... un poco pasadas, pero qué le vamos a hacer, nos pilló a las tres de aquella manera. Lo pasamos bien y el mejor síntoma es que sigo con mi relajo, aún teniendo la visita al periodontista amenazándome la calma y la cartera.
Un poco más descansada pero también un poco más triste, por volver, por encontrarme con la monotonía, dentro de nada el trabajo, el invierno, la luminosidad que se va, que se está yendo cada día de "a poquito".
Y a esperar, contar los días para la Navidad y... a esperar, porque no me queda otra, a ver si las próximas vacaciones marcan la diferencia. MJ

El mar... por fin---Море... в конце

Verano acuático... excepto el tiempo pasado en casa, que, hasta ayer, no llovió
Empecé mi verano en un río y lo voy a terminar en el mar.
He cogido la maleta... (lo cual es sorprendente porque quiere decir que me voy mañana y aún no la tengo preparada... los que me conocen lo saben... suelo tenerla lista dos días antes... el relajo que llevo este verano!!!).
Retomando... he cogido la maleta, aún con las pegatinas y las etiquetas... y... los diez días del río, y Rusia, entera, han reaparecido, todos juntos, en un revoltijo sin límite. Siguen presente en mi memoria aquellos días, las risas, el descanso, todas y cada una de las personas que hicieron que el viaje fuera inolvidable, la laxitud que empecé y aún me dura...
Y me vuelvo a ir.
Asturias siempre me acogió bien. Siempre me hizo sentir alegre, encantada, tranquila... Me gusta casi todo, su comida, su gente, su mar... (no me gusta que llueva mucho, que me lo han dicho, porque yo nunca lo vi... )
Así que estoy preparada para unos días encantadores, de calma, de preocupaciones inmediatas, de paseos por el mar... de risas, de sidra, de buena comida...
Te echaré de menos, querido Voltaire (otra vez)... MJ

Кристина.Cristina... (y los subterráneos)

Mi hija me modificó el mp3, lo necesitaba, se lo dejé, con conocimiento de causa, y ahora me ha puesto a Cristina (la de los subterráneos) del año de la polca.
He de aclarar que estoy encantada. Me gusta. Pero, a la vez, me tocan las narices, todas estas canciones viejas, que me sé de memoria (ya lo dije en su día, soy incapaz de aprenderme los días de la semana en ruso... pero las canciones antiguas... una detrás de otra... y mira que jode).
Pues bien pasado el primer mosqueo...
"Que en sus brazos me sienta una niña pequeña sonría, le mienta y se trague mis penas...
Que no sea muy malo que no sea muy bueno y si me hace regalos que no le cuesten dinero...
Alguien que cuide de mí, que quiera matarme y se mate por mí..." Y sigue.
La canté de carrerilla. Y me sorprendo de su actualidad, de su no hacerse vieja, para mí, (digo la canción... porque a Cristina le pasará lo que a todos).
También pensé que, alguna vez, ya tuve lo que la canción pide... debería darme por satisfecha... pero lo terrible es que lo queremos, lo quiero... todo y siempre. MJ

Cпокойствие. Tranquilidad

Cuando todo parece tranquilo, cuando menos me lo espero, me asalta tu recuerdo (incluso sin aparecer tu nombre en mi teléfono).
Y una mezcla de sentir y emocionar me vence, me ocupa... me tiene.
Una punzada, física y dolorosa.
No sólo te extraño en mi mente, mi estómago reacciona a tu falta, a tu no estar... se contrae, se revuelve y protesta. Mis ojos, mis oídos... mis sentidos, se bloquean.
Aprieto los puños... y espero. Pasa el pinchazo.
Mi cuerpo reacciona de nuevo... mi entendimiento se instala, un tiempo más, en la interrogación.
¿Por qué yo?. ¿Hasta cuando?. MJ

Зрелость (La madurez) I

Tengo un sobrino de cuatro años y alumnos de esa misma edad... nosotros profesionales, andamos al traste, todo el día, con el concepto "tolerancia a la frustración". Es decir que si quieres un helado como el que tiene tu amigo... no se lo puedes quitar... y te aguantas, sin más, eso es duro, hay que aprenderlo. Lo propio, a estos años, es el berrinche, llorar, tirarte por el suelo, pedir ayuda a tu madre... y comprender que el helado no es, de momento, para ti. Y la siguiente vez será menos duro... en teoría.
Porque en la práctica, cuando quiero "un helado" que no me corresponde, que no me quieren o no me pueden dar (y voy a hablar de mí para evitar susceptibilidades)... evidentemente, ya no tengo arrebatos, ni llamo a mi madre... pero lloro, me siento la más débil, con pésima suerte, la peor tratada... y vuelvo a llorar.
No es que tolere mejor la frustración que mi sobrino... es que he aprendido a ocultarlo, a que parezca que lo acepto... y termino asumiéndolo, seguramente con el tiempo... pero el berrinche no hay quien me lo quite.
Y si en mi "tolerancia a la frustración", a veces, me equiparo a mi sobrino de cuatro años... en cuanto a los sentimientos... analizando mi propia experiencia y la de los que me rodean, últimamente, me pregunto en qué nos diferenciamos de los chavales de quince años, nosotros adultos, visiblemente adultos, quiero decir.
Pero ese es otro tema... tal vez otro día. MJ

Tаблетки (Pastillas)

Mi alma y mi cuerpo se van reconciliando... ya no me duelen las muelas, ni siquiera las encías, separatistas-radicales, que tengo. Supongo que la visita al "especialista", de nombre impronunciable, las calmó más de lo que hicieron los antiinflamatorios a "tutiplén" (serán cosas de la mente... bueno, y de la muela que me quitaron).
La alergia se está pasando... quedan sombras, dónde antes hubo ronchas... pero aún sigo con los antihistamínicos... (por consejo de mi médico)
De resultas, ya digo, que mi alma y mi cuerpo ahora van juntos... casi todo el tiempo... a dormir. Y cuando no duermo (pocas horas al día)... como si lo estuviera. Ni sé que día es, casi ni que mes... y por supuesto nunca la hora.
Tendré que dejar de tomar pastillas o en vez de pasar, yo, Agosto, va a resultar que Agosto me va a pasar a mí.
Aunque... pensándolo bien... voy a guardar algunas cajas para cuando lleguen los meses malos, a ver si los paso dormida...MJ

Ana y Manuela----Ана и Мануела

Han vuelto mis amigas!!!.
Bueno, algunos habíamos que nos quedamos aquí, gracias a dios en plural. Pero la verdad es que se echa de menos a los que están fuera (a veces, aunque sea sólo un día), claro, a los otros los tienes (nos teníamos, al menos Tomás y yo).
Y el día de reencuentro no podía ser mejor, nos contamos, alegrías y tristezas y risas, y comer y beber... y risas.
Casi seis horas en un suspiro. Parecía un santo miércoles. Hasta apareció Raúl.
Y en el ordenador todo sigue su curso.
Faltó él... pero es que la vida no es perfecta. MJ

Los músculos del de Guaraná

Decía Ana (I.) ayer que hacía tiempo ya que no le hacía un post, y es cierto. Esta mujer empieza a parecer mi musa, pero es que ir con ella a cualquier sitio acaba siendo un show.
Yo no conocía ni dos canciones enteras de Guaraná, pero estaba dispuesta a pasarlo en grande porque Ana estaba totalmente entregada al grupo de Alicante, y yo no iba a ser menos... Todo hay que decirlo, enseguida nos fijamos en el cantante:
- Tiene un polvo.- Me dijo Ana en un momento de sinceridad. Como siempre, le fallaban las zapatillas. Tengo un problema con las zapatillas de los cantantes, debe ser que como el escenario está alto y mi tamaño es bastante reducido, es lo que mejor les veo. Aunque, todo hay que decirlo, aquellas verdes de Coti seguro que se veían perfectamente desde cualquier punto de la ciudad.
Mientras el concierto proseguía, Ana seguía emocionándose y cantando, cada vez que decían cuál sería la siguiente canción ella me agarraba el brazo y me decía: "¡Qué buena, qué buena!". Incluso cuando anunciaban que iba a ser del último disco, y ella bajaba la cabeza y decía: "Jo, qué poco me lo sé", entonces decían el título y volvía a saltar: "¡Qué buena, qué buena!". Es increíble la cantidad de información musical de Guaraná que tiene esta mujer en la cabeza.
Luego el cantante, Juanra, presentó al resto del grupo, dos argentinos y dos españoles:
- Anda- dijo Ana,- son los nuevos Rodríguez.- Le lancé una mirada de esas que matan. Enseguida admitió que NO son los nuevos Rodríguez y que nunca lo serán.
El punto álgido del concierto vino en un momento en que el hombrecillo de las pantuflas de cuadros se quitó la camiseta y se puso a mover el culo delante de nosotras (que habíamos conseguido la primera fila en una maniobra de pericia e inteligencia). Ahí perdimos el habla y la capacidad de movimimento, Ana se olvidó de las letras de las canciones y nos sujetamos las bragas para que no salieran corriendo hacia él. Qué-hombre. Claro, se puede una poner a pensar: "El verano, las hormonas..." Pero no, no, ese hombre no era normal, ¡¡ni en las mejores revistas ni en los mejores sueños!! ¿Por qué demonios no llevaríamos cámara de fotos?
- Un par de copas nos han faltado, Ana, y nos subíamos al escenario con él.- Le dije cuando subió a una rubia y le dio un par de achuchones.
- Sí, éste era el momento de preguntarle si prefiere una rubia o dos morenas...
Al final nos quedamos con la duda. Pero ¡qué bien están los conciertos si hay buena compañía, buena música y buenas vistas!

Mi periodontista (no llego a tanto en ruso, lástima)

Vengo de "mi" periodontista, y pongo lo de "mi" porque con lo que le voy a pagar, supongo que una parte pasará a ser mía.
Y es que las cosas de la periodoncia o te las tomas a broma o te echas a llorar. Y yo... ya lloro los días que me toca y no está el mundo para llorar, encima, los que no me toca.
Que sí, que estoy fatal. "Tienes un problema" y aclaró "en la boca", que menos mal, porque pensé que me había confundido de consulta y estaba con un vidente.
Mi periodontista, (jo, dentro de nada lo digo de carrerilla) se llama Ángel y se merece el nombre, de veras, me ha puesto las cosas claritas, lo que tengo, como arreglarlo, lo que vamos a tardar y lo del mantenimiento (sí, se llama así)... todo con una sonrisa y mucha amabilidad. Claro que yo estaba pálida y a punto de desmayarme.
A la par, con sonrisa y todo, yo quería matarle, lo que es comprensible, por lo que me va a hacer y por lo que me va a cobrar... no sé en qué momento me costó más controlar mi instinto asesino. Y encima me dice que deje de fumar.
Pero aquí estoy, con una cita para el día 30, pensando que debería casarme con un especialista de estos, el mantenimiento me saldría gratis y tendría medios para que me hiciera menos daño, claro que, entonces, a lo mejor, dejaba de ser encantador. MJ

Te echo de menos. Я скучаю по тебе

Estaba caminando en zigzag... para no acercarme, para no acercarte, con firme voluntad.
Pero la vida me tenía guardado un sobresalto. Tu nombre en mi teléfono. No eras tú... pero el destino me jugó una mala pasada. Y todo, en torbellino, me volvió a ocupar
Te echo de menos.
Te echo de menos, no tanto a ti como a lo que te llevaste. Me quedé sin objetivo, sin camino.
Cada día, mi tiempo circulaba en torno al nuestro... ahora, me dejo llevar errante, hasta que vuelva a sonar el teléfono y sin ser tú... me paralice. MJ

Mal de ojo (сглаз)

He debido pasar debajo de una escalera sin darme cuenta, o alguien derramó sal en la mesa... o tal vez, el gato negro de los vecinos, pero seguro, seguro que me han echado mal de ojo.
Este verano está siendo complicado, mala relación entre mi cuerpo y mi mente... imagino.
Primero me duele una muela, una caries (pensé yo)... NO, dijo mi dentista, se había desplazado y estaba separada de la encía... y protestaba. Estas muelas mías con tal de llamar la atención... así que le daba espidifén y la mimaba... le decía que ya pasaría, que la encía volvería a abrazarla, que dejara de joder... pero se pasaron los días y volví a otro dentista... para que viera la caries... pero tampoco. Decidió que estaba tan separada de la encía, que mejor, quitarla. Y me la quitó. Lo que es la falta de abrazos para una muela.
El dentista, muy amable, eso sí, me aseguró que no me dolería ni la extracción, ni después. Embusteros que suelen ser los dentistas. Y dale que te pego con los antinflamatorios. Más de un mes, cada ocho horas.
Después... me brota una cosa de esas alérgicas, que toca las narices, porque nadie sabe de dónde viene. "Habrás comido algo que te ha sentado mal" (así, en futuro hipotético), pero si mi hijo ha comido lo mismo... será que su cuerpo es nuevo y el mío no, y que, con tal de llamar la atención, es capaz de ponerse como una paella, de esa de guines. Hala!!! ahora antiestamínicos.
Pero lo peor está por venir... el jueves, de madrugada, a las nueve de la mañana, para fastidiar bien el día, debo ver al especialista en periodoncia, que será el periodontista, digo yo, (una pasta, además, imagino). Con ese nombre nada bueno, seguro. Se encargará de que mis encías quieran más a mis dientes. Yo a los dentistas los odio, no sé si lo he dejado ver, y a estos de nombre impronunciable más, si cabe, (y no hay especialista que me obligue a quererlos)... así que lo sufriré. Todo para que mi cuerpo deje de molestar a mi mente, hasta que pase la racha de mala suerte.
Que me quiero ir al mar... en cuerpo y alma. MJ

Oigo tu voz... (я слышу твой голос)

Ahora, que ya no estás, veo que perdí mi rumbo... No, no lo perdí... sigo teniendo el mismo. Literalmente, salgo de mi calma y mis zapatillas se encaminan solas, contra mi voluntad, hacia tu casa, me acerco a tu puerta, que ya no es tu puerta, y espero encontrarte. Hasta mi corazón, ingenuo, negando lo evidente, late más deprisa.
Oigo tu voz...
Hablo de ti, siempre en pasado. Mi futuro, hoy, no se manifiesta ni imaginado, vivo un presente que no es. Buscando y rebuscando, mirando y remirando... esperando...
Oigo tu voz, imagino tu saludo, me repito las palabras que dirías, las sonrisas del encuentro y los gestos.
Me niego a romper la cuerda que me queda, la esperanza de que estés detrás de mi ventana... tendrás que cortarla tú...Oigo tu voz diciéndome que lo harás.MJ

pequeño cuento....маленький рассказ

Post breve para Nekane.
En un comentario se me hacía largo... y en un email, soso.Tengo cuarenta (y alguno), mis hijos 21 y 19, me casé joven, jejejejeej...Y ahora a fabular... mi preciosa historia (fragmento)
"... el cortijo aún es de papá, también se casó joven y tardará la hora en la que la hermosa dehesa será mía.De momento él se entiende con hacienda
Todos los inviernos mamá me manda un jamón,algunos chorizos y salchichones. Un desperdicio porque a mis hijos no les gusta y yo tengo alto el colesterol. Se aprovecha de ello mi amante, que se los lleva y yo creo que comercia con ellos (no se lo digas a nadie).
Con las terneras... son los empleados de papá los que negocian.
Se te olvidó lo del matadero y secadero que tienen en la sierra, muy moderno, muy bonito... lo vi el día que lo inauguraron, tal y como están las cosas, creo que es lo que más los enriquece ahora mismo, pienso que quieren exportar los jamones a América, en ello están.
Lo de los toros es pura afición (de mi padre y de mi abuelo, digo)... yo creo que les dan alguna subvención por ello, y debe desgravar, así que ahí están unidos sus intereses con los de hacienda, como tantas veces.
La cuadra es lo mejor, te invitaría a visitarla, pero no me hablo con mis padres (salvo a escondidas a veces con mamá), me casé con el hombre equivocado... que encima me dejó.. con dos niños, tan pequeños, dándole la razón a ellos (a mis padres, digo).
A la charca sí que podemos ir, está alejada, aislada y las aves son preciosas. Si la primavera es buena, el comienzo de verano está pletórica, quedamos un día y la visitamos, y traéte el bañador, o no... ya te digo que está solita, vamos por el camino de atrás y por allí nos quedamos. Lo vamos a pasar bien, pero no se lo digas a nadie (de nuevo) voy siempre sola y a escondidas...."

JUAJAJAJAJAJ!!!! Me picas, me propones, te aguantas y lo lees..... JAJAJAJAJAJAJ. BESOS. MJ

Каникулы. Vacaciones

No me gusta el orden, en general, salvo en mi vida, durante el curso. No podría llevar la vida que llevo si no pusiera un poco de orden. Y me lo dicta el reloj. Con lo cual, quedo marcada por las horas y voy siempre tras de él.
El desayuno, el trabajo (también bastante medido), la comida, compra (o cocinar o limpieza o lavadora o...), de nuevo trabajo (o siesta), las clases de ruso, paro el reloj un rato, la cena... y ya es hora de dormir, maldita sea que mañana te levantas a las 7.15.
Suena fatal, pero no lo es, porque me gusta el trabajo, me gustan mis clases de ruso, en casa me divierto también y ya véis que, algún ratito, paro el reloj.

En vacaciones (y soy maestra) reina el caos en casa, gracias a dios, todo es lento, y a deshora, a veces, descubro con horror que no tengo el reloj puesto. Horas sin hacer nada, viene Warein por sorpresa, me llama Rosa (hace un siglo que no la veo) tengo que ir al dentista, ni siquiera quedo con Manuela de un día para otro... "vale, ya nos llamamos". Duermo mucho de día, y os visito, también, de noche.
Ahora es de día, pero no tengo el reloj puesto... así que, no sé si tendría que estar haciendo otra cosa. Me gustan las vacaciones!!!!. MJ

Preguntas...Bопросы

Nekane me ha propuesto contestar unas preguntas... lo intento
¿Cuánto tiempo llevas blogeando? Desde enero de 2006
¿Cómo te enteraste de este mundo Blog? Manuel (esdeab.blogspot.com) fue el primero, despues mi hijo, después mi hija
Cinco Blogs que visitas a diario o con mucha frecuencia:
escritas desde abril - A falta de psicologos y psiquiatras - El suicida en serie- Caliam - Ibone - Un_mar_de_calma - Soplan aires de Libertad - Los mundos de Dammy - El de calícrates.... qué queréis, ya sé que eran cinco, pero es verano.
Eres lector anónimo de algún Blog?
NO. Visito, al azar, a veces los enlazados de mis favoritos. Cuando escribo siempre firmo
Algunos autores que te despiertan especial simpatía:
Prácticamente todos los que leo, si no no leería, pero puestos a joder, Manolo, Nekane, el suicida...
Cinco para ir de borrachera:
Voy de borrachera con mis amigos, poco, bien lo saben... pero con ellos y nuestros "santos" miércoles me basta.
Tres para una loca noche sexual:
Tampoco. Ni con ellos, jejejej (mis amigos, digo)
Se ha enamorado alguna vez de algún Bloguero: NO... pero acabo de empezar... darme tiempo, jejejejejej
Estas satisfecho con tu Blog?
Sí, de momento sí.
Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en su Blog: NOooo, pobres, además sé que algunos no lo harían, jejejejej
¿Cuánto tiempo he tardado?Y yo que sé.
A quién le puede interesar todo esto....¿?.MJ

Esperanzas (Надежды)

Las primeras palabras, conscientes, que te oí, fueron "me haces perder la esperanza"... y desde entonces, desvalido engañoso, me dediqué a cultivar la tuya y perder la mía.
El sistema de una de cal y otra de arena funcionó... porque, yo no quise, nunca más, que perdieras tu confianza... aún a costa de la mía.
Tus últimas palabras, complacido embaucador, "algún día nos veremos".
Y aquí estamos, y aquí estoy, lejos, en distancias, físicas y emocionales, con un mundo de por medio de montañas y autovías, pero también de distintos sentimientos. Tú con tu esperanza intacta. Yo... con la mía... hecha añicos.MJ

Morriña

Hace dos semanas que no te veo. Me faltan otras tantas para buscarte con la mirada, y quizá, quizá tener la suerte de encontrarte.
Te miraré y te sonreiré. Me reiré contigo, haces que sea tan fácil... Y te marcharás mientras yo me inclino peligrosamente sobre el taburete para no perderme ni un movimiento hasta que desaparezcas por la puerta. Después de eso, otra larga espera indefinida hasta volver a encontrarnos.


Hasta dentro de un par de semanas.

Inactividad. Бездействие

Dice Tomás que me envidia en estos días... y lo comprendo. Me gusta el verano, muchos lo sabéis y muchos lo compartís. Otros no.
Aparte del calor, que necesito siempre y ahora tengo, en verano, no hago nada... Me levanto con calma, desayuno con tranquilidad, vengo al ordenador y tengo tiempo de verlo todo, veo a mis padres sin agobios, cuido o no de mi casa, según las ganas y por las tardes, relajo y amigos... Envidia verdad?
En invierno nada de todo esto existe, ni siquiera sábados y domingos. Y el invierno es largo, muy largo. No sólo la actividad obligatoria, sino también las opcionales que me impongo.
Trabajo, horarios, que acepto con gusto, tres personas en casa (que no se puede descuidar), comidas, compras, lavadoras... y el ruso, que lo estudio porque quiero, amigos que debo ver, por ellos y por mí, hijos que mimo, también por ellos y por mí.
El resultado, no siempre es satisfactorio y como conclusión... ni buena ama de casa (a veces hasta he perdido la compra), ni buena madre, ni buena hija, ni buena profesional, ni buena amiga, ni buena estudiante. Y menos mal que no tengo novio... porque sería, seguramente, mala pareja también.
Una aspirante a todo... corriendo de un sitio a otro. Pero no me quejo, eh?. Tengo lo que me gusta, aunque no lo parezca.
Así que ahora... envidiarme, es mi buena época. Soy genial descansando, sin hacer nada, no limpiando, hablando con mis amigos, saliendo de compras con mis hijos, visitando a mis padres, con los libros de ruso encima de la mesa y planeando mi salida al mar. Cargándome de energías para el lejano septiembre que se me está aproximando. Entonces os envidiaré. MJ

Tвоё имя (tu nombre)

Hoy iba en el coche con una música que dejó, por allí, mi hija. La he oído todo el camino (no era mucho, por cierto).

"Tu nombre no tiene palabras. Si está escrito en mi corazón. Y de pronto sale de cualquier lugar. No sabe más que hacerme sentir mal. Tu nombre tan inoportuno no sabe llamar...
Es así que todo vale todo y todo se termina. Todo se termina. Todo menos vos"

Es Coti, supongo que la canción se llama "Tu nombre". Y es que, hoy, me hizo pensar que, aunque sé que todo tiene fecha de caducidad, hay sentimientos (u obsesiones) que perduran más.... y no debieran. MJ

Mi ordenador....Мой Компютер

He comprado un monitor, nuevo, guay.
En mi casa viven tres ordenadores y tres personas. Y la gata. Todos con nuestras indisposiciones.
A mí, ahora, me duelen las muelas (esta tarde voy, de nuevo, a un dentista)... De vez en cuando, a mi hijo, le da la alergia... y mi hija está bastante sana (aunque a veces ella se empeñe en disimularlo).
En el lado opuesto, el ordenador de mi hijo, el nuevo, lo pasó mal al principio, le costó adaptarse, pero ahora es uno más... bueno, uno más sólo suyo. No se acatarra, no coge fríos y misteriosamente no se le pega la alergia. Estamos contentos con él... aunque tenga sus deficiencias. Se lo hacemos notar cuando Warein nos deja mirarlo.
El ordenador mío... bueno, el que me dejaron, es el viejo, con sus achaques. Debe tener alguna enfermedad senil... porque, a veces, dice que no se conecta y no se conecta, manías de viejo, le disculpo yo, al fin y al cabo es mío y viejecito, quién, sino, le iba a disculpar. Debe echarle un vistazo mi hijo, pero sólo tiene ojos para el suyo.
Y por fin, la estrella de la casa, el ordenador de mi hija, pobre, el ordenador de todos, el bueno, el que lo tiene todo... el que yo utilizo en verano y cuando no están ellos, en invierno. Pero por alguna extraña razón, porque mira que costó pasta, se le estropeó el monitor. Se veía borroso (la frase de Anaïs más común, cuando se sentaba ante él, era, "no se ve un carajo").
Y, bien sea, porque me cansé de oír la frasecita, bien sea, porque en verano es mío... les supliqué a mi hijo y a su padre que compraran (ellos entienden de esto más que yo) uno nuevo, que no fuera muy caro. Y ahí están los dos, mi hijo y su padre, eligiendo nuevo monitor, estoy deseando que lo vea Anaïs. Claro, con la pantalla grande (más que las otras) y plana que se viera bien, que parece ser que no es fácil, y claro... una pasta. La cartilla del banco está temblando, entre los viajes y los extras, no sabe de dónde le viene. Pero estoy contenta... os escribo y os leo de maravilla, he comprado un monitor, nuevo, guay. MJ

Recordar (le recuerdo) Помнить (я его помню)

Mi verano, hoy, se despereza. Se aletarga y alarga. Y hasta la tristeza y la alegría andan como dormidas, inactivas.
Me muevo errante a lo largo del día, sin objetivos, con calma, el calor me da la tranquilidad, que no tengo en invierno, ni siquiera en otoño, que prácticamente no existe en Salamanca.
Sigo teniendo a mis amigos, los que están aquí, los del teléfono, los del ordenador, no viviría sin ellos.
Pero es por la noche cuando, de nuevo, cobro vida. Cuando espabilo, disfruto de la ciudad, de mi terraza.
También es, al llegar a casa, cuando más le echo de menos, los echo de menos, y revivo días pasados, en el río, en el bar... y se amontonan sensaciones, recuerdos, sonrisas y abrazos.
Y... hay momentos en los que me gustaría haberme quedado a vivir para siempre. MJ